Andreina scrie:
cum ii spun acum sa stea cuminte ca nu mai am nevoie sa printeze?
(ii un samsung laser)
Ai încercat cu o cană de cafea fierbinte, turnată-ncet p-acolo pe unde bagi hârtia? Şi cu ciocanu' ăla mare cu care demolezi pereţii falşi din beci?
Okay, o să presupun că la-ntrebările de mai sus răspunsul e „da” şi că imprimanta tot îşi face de capet (de ăla de tipărire), aşa c-o să continui cu următoarele sfaturi, în ordine:
1. Scoate imprimanta din priză. Cu o mişcare scurtă, rapidă, fără ezitări. (Dar nu tăia firu' cu foarfeca, decât dacă ai mănuşi de sudor.)
Dacă tot nu se opreşte cumătra, atunci:
2. Scoate siguranţele de la panou. Dacă-s d-alea care auto-cuplează imediat, taie firu' care intră-n casă (da' nu uiţi de mănuşi, da?).
Dacă tot continuă tipărirea, atunci:
3. E timpul să sacrifici maşina. Ocheşti care-i stâlpul de pe care e branşată aleea sau strada pe care stai şi, trecând cu nu mai mult de 10km/h decât limita de viteză legală (nu vrei să rişti o amendă, nu-i aşa?) îl obleşti la pământ fără remuşcări. Eventual pune în avans nişte anunţuri în imediata lui apropiere ca să n-ai surprize cu trecătorii şi aşa.
Dacă nici aşa n-ai scăpat de belea, atunci:
4. E timpul să treci la măsuri mai radicale. Îţi renegi religia, oricare ar fi ea, treci la islamism şi te infiltrezi în grupurile care complotează un jihad total împotriva occidentului decadent. La momentul oportun le propui planul cu anihilarea Montrealului, după care treci la aplicarea lui.
Dacă imprimanta supravieţuieşte şi continuă să tipărească, repeţi pasul precedent înlocuind Montreal cu Quebec. Dar atât! Nu scalezi mai sus că mi-s vecin cu tine şi nu vreau s-am surprize.
Dă-ne de ştire care variantă a funcţionat. (Dacă nici una, mai am idei... doar nu fă prostii la nivel de federaţie...)