attachmentparenting.ro/forum

Forumul romanesc de attachment parenting

Site Logo

Acum este Mar Iun 28, 2022 9:18 pm

Ora este UTC+02:00 UTC+2




Scrie un subiect nou  Răspunde la subiect  [ 70 mesaje ] 
Autor Mesaj
 MesajScris: Joi Ian 29, 2009 11:18 pm        Subiectul mesajului: Bancuri 
Neconectat
colaboratoare
Avatar utilizator

Membru din: Mie Ian 23, 2008 5:30 pm
Mesaje: 1719
Site web: http://www.christa-und-oliver.de
De cati forumisti este nevoie pentru a schimba un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre site-uri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

_________________
Mona, *13.07.2006


Sus
   
 
 MesajScris: Joi Ian 29, 2009 11:34 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat
moderatoare
Avatar utilizator

Membru din: Mar Ian 22, 2008 5:30 pm
Mesaje: 2386
Site web: http://www.taraluihabarnam.blogspot.com
Yahoo Messenger: verdeorizontal
Localitate: Baia Mare
Inginerii de la Qantas
Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului. Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service. Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana acum nici un accident.
(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

_________________
Imagine
93
la drum


Sus
   
 
 MesajScris: Joi Ian 29, 2009 11:37 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat
moderatoare
Avatar utilizator

Membru din: Mar Ian 22, 2008 5:30 pm
Mesaje: 2386
Site web: http://www.taraluihabarnam.blogspot.com
Yahoo Messenger: verdeorizontal
Localitate: Baia Mare
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

_________________
Imagine
93
la drum


Sus
   
 
 MesajScris: Vin Mar 06, 2009 9:23 am        Subiectul mesajului:  
Neconectat
moderatoare
Avatar utilizator

Membru din: Mar Ian 22, 2008 5:30 pm
Mesaje: 2386
Site web: http://www.taraluihabarnam.blogspot.com
Yahoo Messenger: verdeorizontal
Localitate: Baia Mare
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

_________________
Imagine
93
la drum


Sus
   
 
 MesajScris: Vin Mar 06, 2009 9:24 am        Subiectul mesajului:  
Neconectat
moderatoare
Avatar utilizator

Membru din: Mar Ian 22, 2008 5:30 pm
Mesaje: 2386
Site web: http://www.taraluihabarnam.blogspot.com
Yahoo Messenger: verdeorizontal
Localitate: Baia Mare
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur ? Vad ca esti tinar si puternic...
- Sigur domnule!
- Bine, semneaza aici... asa si aici.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie.
- Pai da! Si eu cum am zis?...

_________________
Imagine
93
la drum


Sus
   
 
 MesajScris: Vin Mar 13, 2009 1:55 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat

Membru din: Mie Feb 18, 2009 4:01 pm
Mesaje: 148
De ce a traversat puiul strada

INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESORUL DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2004, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat
puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe.
Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atat explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la
sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL:
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL:
Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada!
TITLU DE PAGINA 12:
Puiul e gata.
REVISTA FEMEII:
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora
acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL:
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN:
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pana la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
ILIESCU:
Pentru ca e un "pui" de taranist iresponsabil!
BASESCU:
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA:
E un drept al minoritatii avicole.
SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).


Sus
   
 
 MesajScris: Vin Mar 13, 2009 3:24 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat

Membru din: Mie Feb 18, 2009 4:01 pm
Mesaje: 148
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Sus
   
 
 MesajScris: Dum Apr 12, 2009 10:19 pm        Subiectul mesajului: Banc cu alaptarea 
Neconectat
cartonas rosu
cartonas rosu
Avatar utilizator

Membru din: Dum Mar 29, 2009 9:32 pm
Mesaje: 844
http://www.yopi.de/image/prod_pics/772/e/772549.jpg


No comment. Cine se prinde ala îi...ceas de alaptare :P

_________________
SpurNatur - Purtati-va bine (cu) bebelusii


Sus
   
 
 MesajScris: Mar Apr 21, 2009 10:10 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat
moderatoare
Avatar utilizator

Membru din: Mar Ian 22, 2008 5:30 pm
Mesaje: 2386
Site web: http://www.taraluihabarnam.blogspot.com
Yahoo Messenger: verdeorizontal
Localitate: Baia Mare
N-o fi banc...da' am ras de numa'. (Christa, nu ma injura, da' la poze mai mici nu stiu ce se vedea:P)

Imagine
Imagine

_________________
Imagine
93
la drum


Sus
   
 
 MesajScris: Mar Apr 21, 2009 10:33 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat

Membru din: Mie Ian 23, 2008 12:02 pm
Mesaje: 2019
Haolica, oare o fi reala plangerea asta?
:tataa2:

_________________
Imagine
Imagine


Sus
   
 
 MesajScris: Mar Apr 21, 2009 11:01 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat
Sefa=Christa
Avatar utilizator

Membru din: Vin Ian 18, 2008 11:16 am
Mesaje: 1439
allamarine scrie:
(Christa, nu ma injura, da' la poze mai mici nu stiu ce se vedea:P)


Stai pe pace, pe mine ma deranjeaza in general latimea pozelor, ca tre' sa dau scroll orizontal, dar pe verticala nu conteaza. :D

_________________
Imagine


Sus
   
 
 MesajScris: Joi Iun 25, 2009 6:36 pm        Subiectul mesajului:  
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: Mie Apr 08, 2009 1:11 pm
Mesaje: 3399
Localitate: londra
HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY? (written by kids)

(1) You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you
like sports, she should like it that you like sports, and she should
keep the chips and dips coming. - Alan, age 10

(2) No person really decides before they grow up who they're going to
marry. God decides it all way before, and you get to find out later
who you're stuck with. - Kristen, age 10


WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?

(1) Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER
by then. - Camille, age 10

(2) No age is good to get married at. You got to be a fool to get
married. - Freddie, age 6 (very wise for his age)


HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?

(1) You might have to guess, based on whether they seem to be yelling
at the same kids. - Derrick, age 8


WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?

(1) Both don't want any more kids. - Lori, age 8


WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?

(1) Dates are for having fun, and people should use them to get to
know each other. Even boys have something to say if you listen long
enough. - Lynnette, age 8 (isn't she a treasure)

(2) On the first date, they just tell each other lies and that
usually gets them interested enough to go for a second date.
- Martin, age 10 (Who said boys do not have brains)


WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?

(1) I'd run home and play dead. The next day I would call all the
newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
-Craig, age 9


WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?

(1) When they're rich. - Pam, age 7 (I could not have said it better myself)

(2) The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess with that.
- Curt, age 7 (Good Point)

(3 ) The rule goes like this: If you kiss someone, then you should
marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
- Howard, age 8 (Who made the rule)


IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?

It's better for girls to be single but not for boys. Boys need
someone to clean up after them. - Anita, age 9 (bless you child)


HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF
PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?

(1 ) There sure would be lot of kids to explain, wouldn't there?
- Kelvin, age 8


And the #1 Favorite is........

HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?

(1 ) Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a
truck. - Ricky, age 10 ( The boy already understands)


Sus
   
 
 MesajScris: Vin Iul 10, 2009 6:53 am        Subiectul mesajului: Cum vad cei mici botezul 
Neconectat
colaboratoare
Avatar utilizator

Membru din: Mie Ian 23, 2008 5:30 pm
Mesaje: 1719
Site web: http://www.christa-und-oliver.de
Botezul celor mici

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi ...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept.

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa.

Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi. De prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat ... M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei ... Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg ... Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

_________________
Mona, *13.07.2006


Sus
   
 
 MesajScris: Vin Aug 07, 2009 12:15 am        Subiectul mesajului: Legitima aparare intelectuala 
Neconectat
colaboratoare
Avatar utilizator

Membru din: Mie Ian 23, 2008 5:30 pm
Mesaje: 1719
Site web: http://www.christa-und-oliver.de
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm . In ziua respectiva i-am spus soției: E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!

-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numește pigment.

- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numește pergament.

- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana" .

- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut meditații cu un vector de la facultate!!

- Ala nu se numește vector, se numește lector.

- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector și era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile.

- Ala se numește duel.

- Pe dracu', duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- "Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector."

_________________
Mona, *13.07.2006


Sus
   
 
 MesajScris: Lun Aug 24, 2009 10:45 am        Subiectul mesajului:  
Neconectat
moderatoare
Avatar utilizator

Membru din: Mar Ian 22, 2008 5:30 pm
Mesaje: 2386
Site web: http://www.taraluihabarnam.blogspot.com
Yahoo Messenger: verdeorizontal
Localitate: Baia Mare
Pe vremea comunismului, un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita,rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. ... OK, il lasa rusii sa treaca.

Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca...

Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

_________________
Imagine
93
la drum


Sus
   
 
Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Scrie un subiect nou  Răspunde la subiect  [ 70 mesaje ] 

Ora este UTC+02:00 UTC+2


Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Translation/Traducere: phpBB România